一、近视眼，有次上楼没戴眼镜，看见楼梯上面的女孩儿手里的黄色荧光笔掉地上了，她好像还在犹豫要不要捡起来葡京娱乐三公，我就是热心肠啊！冲上去就帮她捡起来，一看，是一截旺旺碎冰冰，来不及扔的我莫名其妙问了句“你……还吃吗？”姑娘害羞地说“不吃了，你要就给你吧。”

二、上初中的时候化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃！说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你！”

三、我是一名电话问卷调查人员，有一天我打电话给一个客户，接电话的是一个小孩。我问道：小朋友，你家人在不在家里？小孩说：就我在家，现在我做主，你说吧。我问：你家里有没有养小狗，小猫，小鸟或者小乌龟？小孩很坚定地说：没有，我妈就生了我一个娃。这小孩还真幽默。

四、昨晚吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮！另一桌一哥们对她有意思，表现很热情，一会喊服务员：去，这盘螃蟹给我老妹加了……一会又喊服务员：去，这盘基围虾给我老妹加了……这盘海螺，这盘虾爬子……妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说，咱都是东北那嘎的，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊？

五、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶 ： “作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈”

六、我喜欢吃大米饭，吃不惯小米！今天一妹子和我起了争执，我说小米是粗粮，大米是细粮！可她说大米才是粗粮，因为它比小米粗，我竟然无言以对……

七、我有一弟弟，真正的很傻很天真，上大三了，心里除了吃喝玩什么都没有…一日，他跟我说“昨天我喜欢的女生给我发短信了！”我特高兴，老弟终于情窦初开啦，便问“她发啥了？”“她问我昨晚有没有梦到她？”我大喜，有戏啊“你咋回的？”“我说，你脸咋那么大呢，我没事梦到你干啥？” 我……

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八、两岁的儿子太调皮，一天我气得不理他。他跑过来讨好我，一个劲叫：爸爸，爸爸。我余气未消：我不是你爸！老婆扑通一声跪下了：老公我错了。我……

九、我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说：“hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了。

十、在火车上，后面坐个美女，鼓起勇气搭讪，“您好，冒昧的问一句您到哪儿？”美女也很有礼貌，“我到北京。”“真是缘分，我也到北京。”搭讪成功，话题只好继续，我接着说道：“但是有一点我不得不提醒您一句，要是再让你家小孩爬到靠背上揪我头发，您可就不一定能到北京了呢。”

十一、小明为了证明蜘蛛的听觉在脚上，想到了“排除法”于是做了如下的对比实验：首先，把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后小明把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上……

十二、大学时一哥们追一学妹，每天早上一盒心形面包和一盒牛奶，一个月下来，妹子终于被感动，做了哥们的女朋友，学妹问他，“你这心形面包哪买的？我找了好多超市都没看到。”哥们回答，“当然买不到了，这可是我一口一口啃出来的！”

一条条隆起的肌肉堪称完美，任谁也想不到，清秀的面容下面会是一具堪称完美的身材。更是无法想象，这具完美身躯之下到底隐藏着何等恐怖的爆发力。血狼同样如此，一米八几的身高，勾勒出一具令人无法想象的完美身材，古铜色的肌肤，爆炸性的肌肉，更是令人想不到的是，作为杀手公会龙榜上排名前十的杀手，到底隐藏着何等的爆发力？

十三、我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

十四、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

十五、早上带侄子去吃饭，旁边坐着一对高中的小情侣，女生问：“老公，早餐吃什么呀？”男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧葡京娱乐三公，女生害羞着说好。我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去，侄子若有所思的点了点头：“老板，我们要四笼蒸饺！”